Quotidianamente vediamo notizie che recitano: "Adescava donne attraverso facebook e le ricattava", "Fidanzato geloso mette online i filmini della ex", "Matrimonio distrutto dopo che lui vede in rete il filmino di sua moglie con l'idraulico" etc.

(questa foto, ad esempio, è presa da un compurer mandato in assistenza)

Dico io, ormai internet, le foto ed i video digitali, i siti di condivisione foto e video non sono proprio una novità. Eppure ancora adesso voi, donne, non riuscite a dire di no al vostro partner -occasionale o meno- che mentre siete nude ed impegnate in qualche gustoso giochetto erotico o autoerotico, prende la videcamera ed inizia a fare il regista.

Vi sembra brutto fermarvi, rivestirvi e dargli del maniaco? Forse siete anche voi attratte dal farvi riprendere? Ok, qualsiasi cosa sia, sappiate che il pericolo che queste produzioni casalinghe vengano messe in rete è ALTISSIMO.
Ecco quindi un piccolo manuale per rendervi non identificabili.

PRIMO CONSIGLIO: NON LASCIATE FOTO E VIDEO PERSONALI SUL COMPUTER
Se un giorno il vs PC "sfiamma" e voi lo portate dal ragazzetto sotto casa per farlo riparare, lui quasi sicuramente, dopo averlo riparato, si farà un giretto sull'hard disk per farsi i cazzi vostri. Se poco poco trova foto o video piccanti, questi immancabilmente faranno il giro di amici e parenti del ragazzetto, e poi finiranno sui siti di condivisione. Prima che riuscirete a scoprire e fermare il video, sarete già sputtanate nell'intero cosmo.
Abbiate quindi la accortezza di spostare tutto il materiale personale su un hard disk esterno, una chiavetta, un cazzonesò, ma fatelo.

SECONDO CONSIGLIO: DATE LE SPALLE ALLA VIDECAMERA
Non e' difficile, credetemi: basterà tenere a mente il posto esatto nel quale avete posizionato la telecamera, e ricordarvi di non offrire mai il totale del vostro viso. Evitate di inserire nella scena specchi o altro, visto che non riuscireste mai a nascondere il viso sia alla telecamera che allo specchio, e prima o poi il vostro bel faccino verrà impresso in qualche fotogramma.
Se avete i capelli lunghi, potete giocare sul fatto di offrire i 3/4 di viso ma coperti di capelli, che equivale a non farsi riconoscere.

TERZO CONSIGLIO: TOGLIETE OGNI GINGILLO CHE VI POSSA TRADIRE
Se state trombando con l'amante, e questo vi chiede di filmarvi mentre lo spompinate, abbiate almeno l'accortezza di togliere il braccialetto o il collier che vostro marito vi ha regalato la settimana prima. Lo stesso vale per tatuaggi, voglie o cicatrici: se avete particolarità fisiche che  vi possono identificare, cercate di coprirle o nasconderle alla videcamera.
State scopando in camera da letto, e nel comodino c'è la foto del vostro matrimonio? Nel letto c'e' ancora la vostra divisa dell'Alitalia? Prima togliete tutto, e dopo potete premere "start" sulla macchinetta digitale.

QUARTO CONSIGLIO: CHIEDETE UNA COPIA DEL FILMINO
Vi direi di imporre al vostro uomo regista di darvi il file masterizzato, "caro, il filmino lo tengo io, quando vorrai rivederlo dimmelo e lo vediamo insieme, anche a me eccita", ma quando questo non è possibile, chiedete una copia INTEGRALE.
Se lui un giorno vorrà vendicarsi mettendo online il pezzo in cui siete identificabili, voi avrete il filmino originale da portare in questura.

QUINTO CONSIGLIO: BENDE E MASCHERINE SI USANO DA SEMPRE
E sono il miglior sistema per poter finire una trombata videoregistrata, riguardarla subito dopo e poter dire: "quella li non sembro io!". Certo, se avete tre tette, o un tatuaggio con il vostro nome e cognome tornate al terzo consiglio, coprite o nascondete quei dettagli che vi rendono riconoscibili.
Non serve una maschera veneziana, basta una benda di seta o una mascherina piccola, questa per esempio costa dodici euri e protegge la privacy-serenità. e che diamine!

Infine, e prendo come spunto l'ultima vicissitudine di quell'uomo (evidentemente pure bell'uomo, visto che i carabinieri hanno trovato tonnellate di suoi filmini) che adescava le donne tramite facebook, le filmava e poi le ricattava: bene, la donna che lo ha denunciato è la moglie di un facoltoso imprenditore. Ma dico io: sei la moglie di un facoltoso imprenditore, ok ci stà, ti scopi uno conosciuto su facebook, ok ci stà, e ti fai riprendere mentre trombi? Mi dispiace dirtelo, ma avresti meritato di veder passare il tuo filmato su qualche TG nazionale. Polla!